Если вам есть, что сказать сообществу профессионалов ИБ и ИТ – заведите здесь свой блог

Книга. Как разговаривать с кем угодно

Аватар пользователя prozorov
Автор: Прозоров Андрей, Независимый эксперт и блоггер
(0)
()
Пару недель назад за один вечер прочитал книгу "Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации" (Марк Роудз). Я был не уверен, что книга заслуживает внимание, так как пару лет назад я прочитал нечто похожее, а именно "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно" (Ларри Кинг). Книга Кинга оказалась слишком простой и "водянистой", и я ошибочно полагал, что и Роудз написал что-то такое же.

В итоге, книга Марка оказалась хоть и простой, но довольно приятной, и я смело могу ее рекомендовать всем интровертам. Общую оценку книги поставлю "4".

Давайте посмотрим, что же предлагает автор.
Умение общаться, разговаривать с людьми — один из важнейших навыков, которые можно у себя развить. Мы постоянно с кем-то общаемся. Иногда это просто, но бывает, что общение кажется невозможным. Эта книга познакомит вас с инструментами, которые помогут научиться общаться естественнее и эффективнее. Вы станете свободнее разговаривать со знакомыми людьми и узнаете, что мешает вам беседовать с теми, кто вам пока не знаком. К концу книги вы уже будете общаться увереннее и больше, процесс общения станет интенсивнее, и вы начнете чаще достигать тех результатов, к которым стремитесь.
И в самом деле это так, я обратил внимание, что самому стало проще обращаться к незнакомым людям и завязывать разговор. Так, познакомился с несколькими соседями по дому пока ехал с ними в лифте. Забавно.
Типичная ситуация — поездка в лифте. Факт остается фактом: многие из нас (если не все) чувствуют себя весьма неловко, когда находятся в лифте с незнакомыми людьми. Все стараются избежать зрительного контакта и с глубочайшим интересом следят за тем, как загораются индикаторы этажей. Как вы думаете, что произойдет, если кто-нибудь заговорит, дабы разрядить атмосферу? Все изменится, отчасти потому что присутствующие вздохнут с облегчением: в лифте, оказывается, нет убийцы с топором! В такой ситуации я всегда что-нибудь говорю, и результат, которого я добиваюсь, мое побуждение — смягчить трудную ситуацию. Чаще всего я отыскиваю взглядом табличку, где сказано, какое максимальное число людей вмещается в этот лифт. Как мы знаем, цифры эти весьма завышенные: бывает, что в лифте тесно уже и шестерым, а на табличке указа- но, что вместимость, оказывается, двадцать человек! Итак, я отыскиваю эту табличку и, глядя на нее, говорю:«Не знаю, как сюда втиснутся двадцать человек — забавная, должно быть, получится картина!» Иногда мне что-то отвечают, иногда просто улыбаются или как-то еще дают понять, что меня услышали. Но какой бы ни была реакция присутствующих, атмосфера разрядилась, и я чувствую себя хорошо — я даже горжусь тем, что мне хватило смелости заговорить в обстановке, в которой обычно молчат!
Ну, а так вот еще несколько мыслей из книги:
  • Суть общения — в понимании. Человеку, с которым вы разговариваете, необходимо чувствовать, что вы его понимаете, и, конечно, вас он тоже должен понимать. Только достигнув взаимопонимания, вы сможете добиться реального успеха и установить более тесный контакт.
  • Информация, передаваемая при общении, имеет два главных уровня.
    1. Основная информация: слова, которые вы произносите, и непосредственный смысл, извлекаемый собеседником из этих слов. 
    2. Побочная информация: то, что собеседник может предположить или заключить из ваших слов, хотя вы этого и не намеревались ему сообщить. Побочная информация — это то, что передается помимо произносимых вами слов, от впечатления, которое вы производите, до многочисленных интерпретаций, которые допускают ваши слова.
  • Взаимное непонимание возникает оттого, что разные люди для передачи своих переживаний пользуются разными фразами и словами. Когда вы описываете что-то другому человеку при помощи конкретных слов и фраз, эти слова и фразы могут быть совсем не такими, какие использовал бы ваш собеседник при описании того же события. А это значит, что, скорее всего, никто другой не сможет воспринять и усвоить вашу речь именно так, как это сделали бы вы сами. Более того, другие люди еще и мыслят не так, как вы. У каждого из нас свой уникальный опыт, и мы по-разному видим мир и свое место в этом мире. Наши взгляды и ценности разнятся. В основе нашего речевого общения лежит то, что уже произошло, то, что происходит сейчас, и то, чего мы хотим от жизни. Мы постоянно обрабатываем информацию, и у каждого человека этот процесс идет по-своему.
  • Слова по-разному воспринимаются разными людьми и в каждой конкретной ситуации разнятся в зависимости от того, кто их произносит. Если, к примеру, я говорю: «Я чудесно провел отпуск», — то это не значит, что и вы чудесно проведете отпуск, если поедете в то же место и будете там делать то же, что и я. У вас совершенно другой набор критериев того, что значит «чудесно» в применении к отпуску.
  • Одна из главных причин, почему люди не выражают открыто свое мнение, или не просят о чем-нибудь, или не заговаривают с незнакомцами, — это страх быть отвергнутым. Это чувство вырастает из незнания, как вести себя в ситуации, когда, как вам кажется, вас отвергают, и у большинства людей оно зарождается еще в детстве. Когда ребенка в чем- то упрекают, он не может отстаивать свою позицию, потому что ругает его взрослый — родитель или учитель. Ребенку приходится просто это проглотить. Но вы взрослый человек и уже можете стоять на своем, излучая при этом спокойствие, уверенность и дружелюбие.
  • Первая фраза в любом разговоре называется вступлением. Существует несколько типов вступлений к разговору: ситуационное, наблюдательное, мнение/совет, предложение помощи.
  • Одна из ваших основных целей — удержать внимание собеседника. Лишь когда его внимание приковано к разговору, у вас появляется шанс достичь взаимопонимания и направить разговор в желаемое русло. Лучший способ удержать внимание — пробудить в собеседнике любопытство и интерес к тому, что вы говорите. Любопытство и интерес, конечно, могут вызываться самим вашим тоном, но один из самых действенных приемов — вкрапление в разговор забавных историй либо интересных фактов.
  • Отличный способ установить контакт и помочь человеку открыться — это задавать ему примерно такие вопросы: — «Как вы это сделали?» — «Почему вы это сделали?» — «Как вы при этом себя чувствовали?»
  • Чтобы запоминать имена, сам я прибегаю к маленькой хитрости — стараюсь мысленно представить какого- нибудь  знакомого с таким же именем. Затем я представляю его себе рядом с моим новым собеседником. Если у меня нет знакомых с таким именем, я пробую в уме по- добрать коротенькую рифму — по ней я потом вспомню имя.
  • 4 стадии коммуникативного взаимодействия:
    • Стадия 1. Желаемый результат и завязывание разговора. 
    • Стадия 2. Пробуждение любопытства и интереса. 
    • Стадия 3. Установление контакта и понимание. 
    • Стадия 4. Побуждение собеседника к действию.
  • Если вы удачно начали разговор (стадия 1) и перешли к пробуждению любопытства и интереса (стадия 2), затем установили с собеседником тесный контакт, дав ему почувствовать, что его понимают (стадия 3), то действие (стадия 4), как правило, естественно следует за всем предыдущим. Если же нет, нужно просто попросить. Может случиться, конечно, что на какой-то из стадий вы поймете: то, что вы предлагаете, не подходит вашему собеседнику. В этом случае разговор закончится, не дойдя до стадии 4. Когда люди говорят мне, что стадия 4 не дала нужного результата, часто оказывается, что их предложение, судя по всему, просто было неподходящим. Помните: главное — помочь человеку все обдумать и увидеть в вашем предложении реальную пользу для себя. Мы не станем уговаривать человека соглашаться на то, что не принесет ему никакой пользы.
  • Успех общения и его результат основываются на ответах, а не на реакциях (не говоря уже об острых реакциях). Ответ — это нечто взвешенное, логичное, результат внимательного обдумывания слов собеседника. Реакция на сказанное кем-то — это, как правило, эмоциональный отклик, которому не предшествует рассмотрение всех возможностей. Вот вам пример. Допустим, вы входите к себе в офис, и кто-то говорит: «Только что звонил один клиент, жаловался». Что вы в этой ситуации будете делать — отвечать или реагировать? Если реагировать, то, скорее всего, скажете примерно так: «Но мы ведь все сделали правильно! Должно быть, он что-то не то заказал», а если отвечать, то вы, вероятно, подумаете секунду, не теряя спокойствия, и скажете: «Так, и что случилось? Давайте все выясним и затем решим, что нужно делать, если вообще требуется что-то делать». Видите, как сильно различаются ответ и реакция? Когда мы отвечаем, а не реагируем, то, как правило, добиваемся лучших результатов. А еще мы при этом обычно учитываем точку зрения другого человека.

И в заключение, приведу еще одну цитату из книги:
Умение общаться, разговаривать с людьми — один из важнейших навыков, которые можно у себя развить. Мы все постоянно общаемся с другими. Научившись разговаривать с незнакомыми людьми, завязывать с ними беседу, вы обогатите свою жизнь, станете чувствовать себя увереннее и спокойнее в общении с друзьями и деловыми партнерами, начнете получать больше удовольствия от общения и узнаете много нового о мире вокруг вас и о других людях. Повседневная рутина может превратиться в настоящее приключение благодаря знакомству и общению с интересным человеком, пусть даже это приключение длится всего минуту-другую.

Прочитайте книгу! :)))

P.S. Кстати, а вы уже читали мои обзоры других хороших книг?
 
Комментарии в Facebook
 

Вы сообщаете об ошибке в следующем тексте:
Нажмите кнопку «Сообщить об ошибке», чтобы отправить сообщение. Вы также можете добавить комментарий.